segunda-feira, 25 de outubro de 2010

porque de tantas mentiras?

não passou de uma farsa, contos da caroxinha. não entendo o porque as pessoas levam suas vidas mentindo, magoando e fazendo umas as outras sofrerem com tanta hipocrisia. é tão mais facil dizer a verdade logo de uma vez. as pessoas mentem como trocam de roupa. meu que mundo é esse que ninguém mais sebe que é amar? que mundo é esse onde as pessoas precisam pisar nas outras para serem felizes? é incrível a capacidade humana de fazer o mal ao próximo de propósito. gente assim me da nojo!

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Muitos dirão que é pra frente que se anda, que quem vive de passado é museu, que figurinha repetida não completa álbum e que águas passadas não movem moinho. Eu até concordaria se a vida fosse baseada em informações precisas como um cálculo matemático, ou uma aula de estatística, mas felizmente ela não é, aliás, como muitos gostam de dizer, a vida é uma caixinha de surpresas. A questão é que geralmente associamos o passado a situações dolorosas, como uma relação que não deu certo, cujo término pesou no coração durante muito tempo, até que o próprio tempo se encarregou de amenizar a dor e com mais tempo ainda eliminou as cicatrizes. Durante esse meio tempo, vez ou outra choramos baixinho antes de dormir, desejando que o tempo e que o mundo dê muitas voltas, e ele dá, não somente para uma das partes, para todos. Você muda e o outro muda. Pode ser que cresçam e que amadureçam, e tenham aprendido com tudo o que viveram desde a última vez que se viram. E ai? Ai que um dia você acende a luz e percebe que aquele monstro que temeu durante anos, era um amontoado de lembranças velhas e cansadas e que se dissiparam na claridade. Não há mais mágoa ou ressentimentos e por isto deixamos de temê-lo, mas só por que deixamos de temê-lo devemos deixar que ele volte para nossas vidas? É difícil deixar que uma pessoa volte a nossas vidas depois de tanto tempo, mesmo que tenha consciência de que mudou, de que vocês dois estão melhores e mais maduros, sempre há o medo de ser magoada novamente, de ver a coisa toda dar errada outra vezes e se culpar por que você decidiu ver um filme repetido, cujo final você sabia de cor . Mas como vocês sabem, viver não é preciso. Fernando pessoa uma vez escreveu: “O meu passado é tudo quanto não consegui ser. Nem as sensações de momentos idos me são saudosas: o que se sente exige o momento; passado este, há um virar de página e a história continua, mas não o texto” O passado não á algo a ser descartado, ele ainda faz parte das páginas do livro que narram sua vida, como disse Fernando Pessoa, viramos a página, mas a história que contamos ainda é a mesma. Não se agarre ao passado esperando que as coisas ou pessoas que estiveram nele voltem a sua vida, mas se acontecer não interprete como sinal de fraqueza ou como um retrocesso, afinal a cada virar de página encontrará novas linhas a serem escritas, que apesar de “novas” pertencem as páginas que contam a mesma história, a sua. Não há como evitar, é a vida, há que se viver.

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

A pior coisa de ficar sozinha por muito tempo, é que em algum momento, cedo ou tarde, nossa razão será atacada por algo chamado “carência” e acreditem em mim, este pode ser o pior dos sentimentos. Carentes, deixamos de ver com clareza, se antes fortes, passamos a frágeis crianças que precisam de colo. Eu precisava, mas nunca pedi. Não faz sentido. A carência não faz sentindo algum, ela quer apenas tirar-lhe todos os sentidos. Assim, acordei essa semana de um sonho com um ex-namorado de tempos atrás. Ele era lindo, fofo e gostava muito de mim. Na época achei que tinha encontrado meu príncipe, a resposta para todas as minhas perguntas, o único problema era que eu não gostava dele. Eu tentei, mas algo parecia estar fora do lugar. A gente simplesmente não se pertencia. Eu sabia disso, ele também. Mas como abrir mão de algo tão maravilhoso quando as macarronadas de domingo na casa da sua avó ou o reencontro com amigas, lhe dizem que você só é feliz se tiver alguém especial do seu lado? Tentei, mas não adiantou, Terminei. Se pensar bem, muita coisa acontece desta forma. É o curso dos seus sonhos, mas que muita gente vai dizer que não dá dinheiro, ou a viagem dos seus sonhos, mas que muita gente vai dizer que há coisas mais importantes a serem feitas. O término é difícil justamente porque temos que lhe dar com a opinião alheia, aquela pessoa que vai sempre te lembrar que deixar seu emprego não é uma boa idéia porque existem milhares de pessoas querendo seu lugar. E que terminar com um cara lindo, fofo e que te ama, é uma grande loucura. O que fazer diante de uma situação dessas? Seguir o coração? A razão? Seus instintos? Ainda não sei, estou aprendendo e só posso ressaltar o quanto é difícil, mas deixo com vocês as palavras de Clarice Lispector, que não resolvem tudo, mas confortam: “Terei toda a aparência de quem falhou, e só eu saberei se foi a falha necessária”.

sábado, 9 de outubro de 2010

ela é assim ...

um mix de tudo que se possa imaginar dentro de uma grande capacidade de apenas não ser nada em definitivo. ela é aquilo que não consegue se encaixar em moldes pré-existentes, parece que ninguém nunca foi antes dela. ela se incomoda com isso, às vezes, muito. ela é cheia de sentimentos, parece que suas experiências se manifestam é no dorso do seu colo, e quase sempre, de vez em quando, tudo isso pesa. mas não tem modo, não existe maneira que a faça ser diferente. e ainda, graças a Deus, ela é diferente. algo que pesa e que tem o dom da leveza, algo que chora e que se manifesta em sorrisos, algo de forte, mas que se desmancha quando encontra a água.

por incrível que que isso possa parecer

depois de dizer tudo o que eu tinha pra dizer, depois de desabafar completamente, e depois de você saber tudo que se se passava aqui eu me sinto digamos que 'mais leve' porque não trago dentro de mim tudo aquilo que me fazia mal. por incrível que isso possa parecer, depois de dizer tudo aquilo eu ja não penso em você como pensava antes, ja não vou dormir esperando te ver nos meus sonhos só pra te ter mais perto ou só pra estar contigo. eu ja não quero mais você, não quero mais pensar em você, e no fundo eu sei que isso é o melhor pra mim. fiz planos impossíveis pra nós sabendo que eles nunca se cumpririam, cheguei muitas vezes a pensar que você voltaria atrás e me diria o que eu queria ouvir, mais enfim eu cai na real e me toquei que todas as lágrimas que um dia eu derramei por você jamais valeram a pena. agora eu quero pensar mais em mim, quero viver pra mim. isso sim é o certo a fazer ou pelo menos parece ser. mais eu to bem assim, meus dias ficam cada vez melhores quando não penso em você, acho que eu liguei o botão de 'foda-se você' na minha vida e isso é definitivo. eu ja não aguentava mais viver daquele jeito, e tomei uma decisão seria. eu desisti de você finalmente. e isso pode ter sido a coisa mais certa que eu fiz nos últimos tempos. não preciso mais lembrar pra amenizar a minha dor, infelizmente isso não significa que eu ja não te ame mais porque eu amo sim, mais to nem ai pra você agora. vou viver como eu acho certo viver, todos os planos que um dia eu fiz pra nós e vou realizar sozinha, na real eu sei que sozinha eu nunca vou estar porque eu tenho os meus amigos, eles sim souberam me dar o valor que eu merecia enquanto você não estava nem ai pra mim. não me arrependo de nada do que fizemos juntos, porque valeu a pena. mais agora eu não me importo mais mesmo. me sinto aliviada em saber que você não faz mais parte da minha vida! depois de um mês chorando quase todos os dias por você me toquei que tudo o que eu fiz foi em vão, e tudo o que você dizia nunca foi verdade. é .. acho que finalmente as coisas estão se ajeitando dentro de mim !
viver e não ter a vergonha de ser feliz ♫