segunda-feira, 25 de outubro de 2010

porque de tantas mentiras?

não passou de uma farsa, contos da caroxinha. não entendo o porque as pessoas levam suas vidas mentindo, magoando e fazendo umas as outras sofrerem com tanta hipocrisia. é tão mais facil dizer a verdade logo de uma vez. as pessoas mentem como trocam de roupa. meu que mundo é esse que ninguém mais sebe que é amar? que mundo é esse onde as pessoas precisam pisar nas outras para serem felizes? é incrível a capacidade humana de fazer o mal ao próximo de propósito. gente assim me da nojo!

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Muitos dirão que é pra frente que se anda, que quem vive de passado é museu, que figurinha repetida não completa álbum e que águas passadas não movem moinho. Eu até concordaria se a vida fosse baseada em informações precisas como um cálculo matemático, ou uma aula de estatística, mas felizmente ela não é, aliás, como muitos gostam de dizer, a vida é uma caixinha de surpresas. A questão é que geralmente associamos o passado a situações dolorosas, como uma relação que não deu certo, cujo término pesou no coração durante muito tempo, até que o próprio tempo se encarregou de amenizar a dor e com mais tempo ainda eliminou as cicatrizes. Durante esse meio tempo, vez ou outra choramos baixinho antes de dormir, desejando que o tempo e que o mundo dê muitas voltas, e ele dá, não somente para uma das partes, para todos. Você muda e o outro muda. Pode ser que cresçam e que amadureçam, e tenham aprendido com tudo o que viveram desde a última vez que se viram. E ai? Ai que um dia você acende a luz e percebe que aquele monstro que temeu durante anos, era um amontoado de lembranças velhas e cansadas e que se dissiparam na claridade. Não há mais mágoa ou ressentimentos e por isto deixamos de temê-lo, mas só por que deixamos de temê-lo devemos deixar que ele volte para nossas vidas? É difícil deixar que uma pessoa volte a nossas vidas depois de tanto tempo, mesmo que tenha consciência de que mudou, de que vocês dois estão melhores e mais maduros, sempre há o medo de ser magoada novamente, de ver a coisa toda dar errada outra vezes e se culpar por que você decidiu ver um filme repetido, cujo final você sabia de cor . Mas como vocês sabem, viver não é preciso. Fernando pessoa uma vez escreveu: “O meu passado é tudo quanto não consegui ser. Nem as sensações de momentos idos me são saudosas: o que se sente exige o momento; passado este, há um virar de página e a história continua, mas não o texto” O passado não á algo a ser descartado, ele ainda faz parte das páginas do livro que narram sua vida, como disse Fernando Pessoa, viramos a página, mas a história que contamos ainda é a mesma. Não se agarre ao passado esperando que as coisas ou pessoas que estiveram nele voltem a sua vida, mas se acontecer não interprete como sinal de fraqueza ou como um retrocesso, afinal a cada virar de página encontrará novas linhas a serem escritas, que apesar de “novas” pertencem as páginas que contam a mesma história, a sua. Não há como evitar, é a vida, há que se viver.

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

A pior coisa de ficar sozinha por muito tempo, é que em algum momento, cedo ou tarde, nossa razão será atacada por algo chamado “carência” e acreditem em mim, este pode ser o pior dos sentimentos. Carentes, deixamos de ver com clareza, se antes fortes, passamos a frágeis crianças que precisam de colo. Eu precisava, mas nunca pedi. Não faz sentido. A carência não faz sentindo algum, ela quer apenas tirar-lhe todos os sentidos. Assim, acordei essa semana de um sonho com um ex-namorado de tempos atrás. Ele era lindo, fofo e gostava muito de mim. Na época achei que tinha encontrado meu príncipe, a resposta para todas as minhas perguntas, o único problema era que eu não gostava dele. Eu tentei, mas algo parecia estar fora do lugar. A gente simplesmente não se pertencia. Eu sabia disso, ele também. Mas como abrir mão de algo tão maravilhoso quando as macarronadas de domingo na casa da sua avó ou o reencontro com amigas, lhe dizem que você só é feliz se tiver alguém especial do seu lado? Tentei, mas não adiantou, Terminei. Se pensar bem, muita coisa acontece desta forma. É o curso dos seus sonhos, mas que muita gente vai dizer que não dá dinheiro, ou a viagem dos seus sonhos, mas que muita gente vai dizer que há coisas mais importantes a serem feitas. O término é difícil justamente porque temos que lhe dar com a opinião alheia, aquela pessoa que vai sempre te lembrar que deixar seu emprego não é uma boa idéia porque existem milhares de pessoas querendo seu lugar. E que terminar com um cara lindo, fofo e que te ama, é uma grande loucura. O que fazer diante de uma situação dessas? Seguir o coração? A razão? Seus instintos? Ainda não sei, estou aprendendo e só posso ressaltar o quanto é difícil, mas deixo com vocês as palavras de Clarice Lispector, que não resolvem tudo, mas confortam: “Terei toda a aparência de quem falhou, e só eu saberei se foi a falha necessária”.

sábado, 9 de outubro de 2010

ela é assim ...

um mix de tudo que se possa imaginar dentro de uma grande capacidade de apenas não ser nada em definitivo. ela é aquilo que não consegue se encaixar em moldes pré-existentes, parece que ninguém nunca foi antes dela. ela se incomoda com isso, às vezes, muito. ela é cheia de sentimentos, parece que suas experiências se manifestam é no dorso do seu colo, e quase sempre, de vez em quando, tudo isso pesa. mas não tem modo, não existe maneira que a faça ser diferente. e ainda, graças a Deus, ela é diferente. algo que pesa e que tem o dom da leveza, algo que chora e que se manifesta em sorrisos, algo de forte, mas que se desmancha quando encontra a água.

por incrível que que isso possa parecer

depois de dizer tudo o que eu tinha pra dizer, depois de desabafar completamente, e depois de você saber tudo que se se passava aqui eu me sinto digamos que 'mais leve' porque não trago dentro de mim tudo aquilo que me fazia mal. por incrível que isso possa parecer, depois de dizer tudo aquilo eu ja não penso em você como pensava antes, ja não vou dormir esperando te ver nos meus sonhos só pra te ter mais perto ou só pra estar contigo. eu ja não quero mais você, não quero mais pensar em você, e no fundo eu sei que isso é o melhor pra mim. fiz planos impossíveis pra nós sabendo que eles nunca se cumpririam, cheguei muitas vezes a pensar que você voltaria atrás e me diria o que eu queria ouvir, mais enfim eu cai na real e me toquei que todas as lágrimas que um dia eu derramei por você jamais valeram a pena. agora eu quero pensar mais em mim, quero viver pra mim. isso sim é o certo a fazer ou pelo menos parece ser. mais eu to bem assim, meus dias ficam cada vez melhores quando não penso em você, acho que eu liguei o botão de 'foda-se você' na minha vida e isso é definitivo. eu ja não aguentava mais viver daquele jeito, e tomei uma decisão seria. eu desisti de você finalmente. e isso pode ter sido a coisa mais certa que eu fiz nos últimos tempos. não preciso mais lembrar pra amenizar a minha dor, infelizmente isso não significa que eu ja não te ame mais porque eu amo sim, mais to nem ai pra você agora. vou viver como eu acho certo viver, todos os planos que um dia eu fiz pra nós e vou realizar sozinha, na real eu sei que sozinha eu nunca vou estar porque eu tenho os meus amigos, eles sim souberam me dar o valor que eu merecia enquanto você não estava nem ai pra mim. não me arrependo de nada do que fizemos juntos, porque valeu a pena. mais agora eu não me importo mais mesmo. me sinto aliviada em saber que você não faz mais parte da minha vida! depois de um mês chorando quase todos os dias por você me toquei que tudo o que eu fiz foi em vão, e tudo o que você dizia nunca foi verdade. é .. acho que finalmente as coisas estão se ajeitando dentro de mim !
viver e não ter a vergonha de ser feliz ♫


terça-feira, 28 de setembro de 2010

tudo começou ...

com uma web, uma droga de web que eu não soube instalar. eu falei com o teu pai sem saber que você existia e ele disse que você viria aqui. você veio, e ali desde o primeiro momento meu coração acelerou, as mãos ficaram frias e os olhos brilharam ao te ver pela primeira vez e eu nem sabia o porque disse tudo mais o que eu sentia era bom, eu gostava daquela sensação estranha. e desde daquele dia isso aumentou. que droga, eu estava me apaixonando por você de um jeito que eu não conseguia controlar, não conseguia impedir aquele sentimento, e ele crescia dentro de mim a cada conversa do msn, a cada mensagem que você mandava, isso crescia ainda mais dentro de mim em todas as vezes que eu te via, em todas as vezes que veio aqui em casa, todas as vezes em que eu te dava tchau de longe. o teu sorriso me acalmava e o teu olhar muitas vezes amenizou a dor que eu trazia dentro de mim. quando ia dormir eu sonhava contigo, e eu te contei isso, morrendo de vergonha mais eu contei porque quando a gente quer a gente vai a luta! aaaaah o nosso primeiro beijo, no dia 14 de junho na frente da minha casa. naquela hora todo o medo que eu tinha de amar alguém desapareceu como se nunca tivesse existido, veio a vontade de estar contigo. e essa vontade crescia a cada toque, cada palavra dita. você mudou os meus pensamentos, expulsou os meus medos e me apresentou o verdadeiro amor. tudo o que eu queria era estar contigo toda hora, saber como você tava e se tava pensando em mim, patético né. eu queria te ver, te beijar e te abraçar. dois dias depois, no dia 17 de junho veio o pedido de namoro, você me fez feliz como eu nunca pensei que seria, como nunca ninguém tinha feito antes, você me fez crescer. em tão pouco tempo você mudou a minha vida inteira e nem soube disso. eu pensei que ia dar certo, eu queria e precisava disso. não me via mais sem você, e só de pensar em te perder eu fica com medo mais você disse que eu não ia te perder e que ficaríamos juntos. não foi assim, você foi embora e eu fiquei aqui. dissemos um ao outro que podíamos tentar e que faríamos isso. é você mudou de idéia depois de 3 dias e acabou ali. o meu chão, minha felicidade, os sorrisos ? eles foram embora com você! as lágrimas começaram a fazer parte da minha vida e isso se tornou uma rotina. a nossa música, aquela música .. eu não ouço mais. eu ja tentei dizer, ja tentei te convencer que ao seu lado é onde eu devo ficar é só você deixar. eu queria que a gente voltasse a conversar como antes, eu queria voltar a sorrir com você, ser feliz com você. te ver hoje na frente daquela loja trouxe as lembranças, e outra vez eu chorei de saudade. naquele momento minha vontade era correr e te abraçar, dizer tudo isso mais eu não podia, você não ia aceitar isso. o que era uma realidade pra nós, hoje se tornou um sonho meu, um sonho só meu. e você ? você não se importa com isso !

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

e hoje ..

só hoje eu fui realmente perceber que você realmente não se importa comigo, não se importa com o que eu sinto. não lembra de tudo que passamos juntos, e depois de tudo o que aconteceu, eu só precisei de mais uma unica frase pra entender que no fim eu amei por nós dois. mais eu achei que nós chegamos tão perto. mais eu sei que essa dor que eu sinto não vai passar, pelo menos não tão cedo. percebi que não importa o quanto eu tente, o quanto eu fale ou deixe de falar as coisas não vão mudar e não vão voltar a ser como eram antes. tudo o que eu ja te falei hoje não te importa mais, e tudo o que eu sofri .. pra você não valeu a pena, todo o amor que eu te dei não foi o suficiente. todas as vezes que estávamos juntos eu acho que não significou nada pra você, eu só fui mais uma na sua vida. enquanto pra mim você tava sendo o único, acho que no fundo eu esperei demais de você. ou até mesmo de mim. eu ja não sei mais o que pensar, não sei mais o que sentir, peço tanto a Deus para esquecer mais só de pedir me lembro, eu não queria lembrar mais essas coisas invadem a minha mente e não me deixam respirar, não me deixam em paz. eu tento fugir dessa realidade mais ta parecendo impossível. eu conheci o verdadeiro amor com você mais agora eu acho que ele na real não me serve pra nada. se não posso dizer que eu te amo prefiro não dizer nada ! o que me restam são fotos e mensagens que eu não tenho coragem de apagar. eu só queria que você entendesse que por mais que eu não queira eu continuo te amando com a mesma intensidade mesmo não querendo. eu choro com saudades de você, quem ama quer voltar, e outra vez eu choro. será que é tão difícil você entender que o meu amor é sincero, é puro, verdadeiro. eu preciso de você, do seu sorriso, do seu abraço, do seu cheiro. você foi e a minha felicidade foi junto. não aguento mais essa saudade.

domingo, 26 de setembro de 2010

aprendi que

.. nem tudo na vida é como a gente quer que seja, aprendi que as pessoas as vezes te usam pra conseguir o que querem e depois disse te descartam como cartas velhas de um baralho antigo, aprendi que um dia você aprende que as coisas nem sempre fazem sentido, descobri que talvez o amor não exista, talvez ele seja uma ilusão ou fruto sua imaginação. aprendi que não importa o quanto você se importe com uma pessoa ela nunca da bola pra como você se sente ou não. aprendi que nem sempre sorrisos são verdadeiros, nem todo eu te amo dito significa que seja amor de verdade. aprendi que as vezes achamos que temos com quem contar mais nem sempre é assim. nem todo sorriso é sincero, não é porque beijou que esta namorando, aprendi que as vezes ficar só é o melhor a fazer, aprendi que não se pode confiar tanto nas pessoas porque tem uma hora que elas vão te decepcionar. nem toda palavra dita é sincera, nem todo abraço é de coração, aprendi que as vezes não é porque tem uma pessoa do seu lado querendo saber da sua vida significa que ela realmente se importe com você. aprendi que temos que saber escolher as nossas amizades, escolher em quem podemos confiar ou não. temos que saber definir a verdade da ilusão. aprendi que não importa qual seja a verdade sobre você, as pessoas sempre vão ver o só vão ver o que elas querem, não o que realmente acontece. eu aprendi a valorizar as pessoas que estão comigo de verdade, aprendi a dar mais valor a tudo e acima disso, agora estou aprendendo a dar mais valor a mim mesma do que aos outros.

sábado, 25 de setembro de 2010

eu preciso ..

ter um tempo longe daqui, tempo de ficar só de andar na areia e sumir, o amor verdadeiro não reage assim pode fazer melhor esconder o medo e sorrir. quem já nadou contra a corrente sabe usar o vento a favor só o momento é diferente é a mesma ferramenta que usou. eu não preciso mais fazer o que você diz, dei valor ao meu suor ninguém decide por mim. se eu agi errado me perdoe porque eu não quis amarrar outro nó que prende pra dividir. o que impede de andar pra frente é a direção que escolheu se um abismo separa a gente quem fez a escavação não fui eu, eu sei que gente que tem coragem não finge que nada disso aconteceu.

foi difícil acreditar que ..

..que o mundo não é cor de rosa. papai noel não existe, nem todo mundo é tão legal e confiável assim, fadas não são de verdade, as nuvens não são de algodão doce, que um sorriso nem sempre é verdadeiro, que não é chorando que se resolve, você não mora numa bola de cristal, sonhos são ilusões e você não é imortal.
você cresce . não é mais a queridinha da vovó, não é mais a princesinha do papai. você perde os amigos imaginários, não vive mais cercada de pessoas que sorriem pra ti, e pessoas querendo te mimar e fazer suas vontades. você não pode mais simplesmente chorar pra não ir na escola, não pode mais morder as pessoas quando se irrita. ninguém mais limpa suas lágrimas e te põe pra dormir dando beijinho na testa. você perde todas as regalias e passa a ser responsável pelo que cativou. você cresce .. você aprende, você erra, você ganha mais você também perde.

aaaaah, se você soubesse


Se você soubesse o quando eu gosto de você, se ao menos você soubesse a fallta que me faz, se você soubesse que seu sorriso me deixa sem graça, se você soubesse que seu perfume me alucina, se soubesse que por mim nunca teríamos nos separado, se soubesse que eu sem você sou nada, bom que queria que você soubesse. mais acima disso se eu soubesse como fazer pra te per por perto sempre .. seria bem mais fácil.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

felicidade

passamos a vida em busca da felicidade. procurando o tesouro escondido. corremos de um lado para o outro esperando descobrir a chave da felicidade. esperamos que tudo que nos preocupa se resolva num passe de mágica. e achamos que a vida seria tão diferente, se pelo menos fôssemos felizes. e assim uns fogem de casa para serem felizes e outros fogem para casa para serem felizes. uns se casam para serem felizes e outros se divorciam para serem felizes. uns fazem viagens caríssimas para serem felizes e outros trabalham além do normal para serem felizes. nunca a lua está ao alcance da mão, nunca o fruto está maduro, nunca o vinho está no ponto. Sombras, lágrimas. nunca estamos satisfeitos. mas, há uma forma melhor de viver! a partir do momento em que decidimos ser felizes, nossa busca da felicidade chegou ao fim. é que percebemos que a felicidade não está na riqueza material, na casa nova, no carro novo, naquela carreira, naquela pessoa. e jamais está a venda.

tudo vai mudar,

basta eu querer, basta que eu mude. preciso acreditar menos, e ao mesmo tempo acreditar mais. preciso esquecer pessoas antigas e investir nas novas, e ao mesmo tempo esquecer as novas e investir como sempre nas antigas. sei que preciso mudar, preciso esquecer muita coisa, mas ao mesmo tempo preciso lembrar-me de vários acontecimentos. estou confusa sim, muito confusa por sinal. mais encontrarei a verdade, mesmo que ela pareça mentira. encontrarei a felicidade mesmo que ela venha em forma de dor. encontrarei a sinceridade em meio da hipocrisia. encontrarei amor por entre o ódio. quando encontrar o que procuro, talvez essa confusão da minha mente cansada tenha partido .. ou talvez eu parta, e consequentemente ela morrerá comigo.

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Pedro Henrique,


obrigado por me fazer sentir bem, por cuidar de mim, por me proteger. obrigado por dizer que me ama. obrigado pelos nossos momentos juntos, as mensagens, as palavras, as ligações.. obrigada por que tu me aceita como eu sou e me defende ! obrigado por ser você e fazer de mim o que eu sou. eu sei que eu posso contar contigo e confiar em ti, me sinto segura contigo. mesmo tu sendo agressivo querendo bater em todo mundo haha, eu te amo bbê ♥

Bianca Caroline de Souza

eu acho que eu só tenho a te agradecer por ser tudo o que tu é pra mim e por representar tanto na minha vida. ja tivemos nossos altos e baixos, bom .. nos sempre tivemos né mais isso nunca nos abalou a ponto de poder nos separar ou diminuir o amor que sentimos uma pela outra. porque mesmo com toda essa distância cretina nós sempre estivemos juntas em alma e de coração, sempre soubemos que poderiamos contar uma com a outra. temos os nossos segredinhos sujos né haha, ja dividimos muitas historias boas e ruins também. quando eramos pirralhas a gente brigava por qualquer coisa, acho que nos odiavamos :| HAHA , mais com o tempo a gente foi crescendo e as brigas diminuindo, fomos nos tornando cumplices e hoje somos bandidas kk [/mentira rs] ain bia eu nunca pensei que ficar longe de ti pudesse doer tanto em mim, eu nunca imaginei que hoje seriamos como somos . quando a gente ta longe eu sinto falta até das nossas brigas idiotas, porque a gente tava brigando mais pelo menos estavamos uma perto da outra e sempre depois de uma briga vinham as brincadeiras e os abraços. ain prima eu queria que a vida pudesse nos deixar sempre juntas, eu preciso de você, preciso dos seus concelhos loucos, das suas palhaçadas, dos seus abraços, dos nossos momentos. eu preciso muito. pode ter certeza que se um dia tu precisar de ar, eu paro de respirar. eu daria a minha vida pela sua. confio em ti de olhos fechados e ouvidos tampados ! NEOQEAV ! ♥

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

um cão,


não julga os outros por sua cor, crença ou classe. mais por quem são por dentro. um cão não se importa se você é rico ou pobre, educado ou analfabeto, inteligente ou burro, se você lhe der o seu coração, ele lhe dará o dele. bom .. quanto mais eu conheço as pessoas mais eu amo os animais.

eu só queria alguém especial


que diga eu te amo, que morda minnha boca e faça coseguinhas só pra me ver sorrir, que me faça vontade de comer brigadeiro e que nos dias de chuva e fio assista um filme com pipoca comigo até ficar com dor de barrig e a lángua amortecida, que dance comigo, saia comigo, que se divirta comigo, que mate aula só pra me ver, que fique até tarde comigo no MSN, e que pense em mim antes de dormir, alguém que saiba o que é o amor.

segunda-feira, 23 de agosto de 2010


eu só tenho a agradecer a todos vocês por fazerem parte da minha vida. por fazerem parte dos meus 16 anos. eu amo cada um de vocês com mt intensidade. obg amores. foi a melhor festa surpresa *-* ♥

amizade

respeito, amor, dedicação, confiança, ciumes, segredos, carinho, irmandade. a nossa amizade é baseada em tudo isso né amg. nunca sei como te agradecer por tudo o que fez e faz por mim, mesmo estando ausente eu vou estar presente toda hora que você quiser ♫ eu sinto tanto a sua falta. eu te amo demais amanda santos ! ♥

eu queria,

estar ao seu lado outra vez, voltar no dia 14, o dia daquela ida ao banco, o dia do nosso primeiro beijo, o nosso primeiro momento juntos. eu sinto tanto a sua falta, sinto falta as vezes que me mordia, me batia de brincadeira e eu sinto falta das vezes que brigava comigo por ciumes ou outras coisas bobas. eu sinto a falta do teu beijo, do teu abraço, das coisas que me dizia, e das nossas conversas, mensagens, e dos momentos contigo na sua casa. eu sinto falta de você, de nós, de como era quando estavamos juntos de quando eramos um só. de como eu era quando você estava por perto, eu queria te dizer tudo isso, te dizer o que se passa dentro de mim e tudo o que eu estou sentindo agora. mais eu não consigo por medo, ou até mesmo vergonha. eu não sei ao certo o que é, mais essa falta que você me faz me mata cada vez mais a cada dia. nós poderiamos ficar juntos, mais é que isso não depende só de mim. infelizmente !

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

as coisas só pra variar podiam estar em ordem na minha cabeça e na minha vida né :x mais ja to começando a me acostumar com pensamentos fora do normal e falsas alegrias dentro de mim. eu queria voltar a um tempo atrás onde as coisas eram ou pelo menos pareciam ser mais fáceis. mais essa rotina de pensamentos e tristezas me persegue, acho que estão criando vida própria dentro de mim, e isso não é bom. não mesmo! será que é pedir mt quando se pede que as coisas mudem ou melhorem um pouco ? tudo parece tão complicado agora. coisas nas quais eu não quero pensar invadem a minha mente me deixando cada vez pior, até quando eu vou aguentar? e por que isso não acaba de uma vez? eu fico aqui, tentando fugir de mim mesma, me escondendo de uma personalidade que não é minha, fingindo que eu to feliz sendo que por dentro não me resta mais nada :x